Söndag eftermiddag på en uteservering nära vattnet. - Vi har köpt barnvagn nu i alla fall, sa han när han kom tillbaka från baren med en öl i vardera hand. - Vad kostar en barnvagn, frågade jag. Du fick säkert lägga ut en hel månadslön? - Nja, inte riktigt, svarade han. Men du ska vet att det inte är billigt att skaffa barn. - Nej, det fårstår jag, sa jag. Men skyll dig själv! Det här kanske är sista gången vi sitter och dricker öl. Sen kommer du varken ha råd eller tid att hänga med ut. Det skulle du ha tänkt på innan du bestämde dig för att inte dra ut den i tid. - Jag hade nog tänkt att ha tid att dricka öl. Båda behöver ju inte vara med barnet hela tiden. Och det är väl inte helt omöjligt att ta med barnet på krogen? Nu finns ju rökförbudet också – går man ut tidigt är det nog inga problem. Jag kan tänka mig att jag, när jag är pappaledig, tar en promenad med vagnen och sen glider in någonstans och fuktar strupen. Jag tittade klentroget på honom och skakade på huvudet. - Det låter som du har en plan, men du, jag tror inte det kommer bli så. Känner du någon med barn som gör så? Alla jag känner är värsta toffelpapporna. - Jag är väl inte som alla andra? - Du kommer att bli! Jag höjde förmanande ett finger i luften. Det är oundvikligt. Över en natt kommer du att ha förvandlats till den där myspappan som går igång på att lukta sin egen unge i skitan. - Ja ingen vet väl hur det blir innan barnet kommer, sa han - Nej, du förstår väl att det inte är samma sak som att skaffa ett husdjur. Det är ingen hamster du avlat fram. Du kan inte bara fylla matskålen och vara borta en vecka. - Lägg av, sa han och torkade bort ölskummet från mustaschen med baksidan av handen. - Sen tycker jag ni ska skaffa en amma, sa jag. - Va? - Jo för att inte paja brösten. Så gjorde adelsdamerna på 1800-talet. De lät pigorna amma ungarna för att behålla formen på sina egna bröst. - Det här är inte 1800-talet. Han började bli irriterad. - Annars kan du ju alltid lägga en 30, 40 tusen på ett par silikonbröst. Men just det – det kommer du ju inte ha råd med efter att ha köpt 10 barnvagnar. - Jag hatar silikonbröst. Lägg av nu! - Och du har hört det där med att stoppa en skogaholmslimpa i Sala silvergruva va? - Vadå? - Jo, efter förlossningen är det så slappt att du inte kommer känna något när ni har sex, förklarade jag. Som att stoppa en Skogaholmslimpa i Sala silvergruva. - Äh, skitsnack. Man ska väl inte ha sex på en gång. Du har väl legat med tjejer som fött barn? Var det någon skillnad? Frågade han. - Nej, det kan jag väl inte säga, medgav jag. - Där ser du. Det är väl bara för att du har så jävla liten du inte känner något. För dig är det som att stoppa in den i en gruva oavsett barnafödande eller inte. Inte konstigt att du får komma till så sällan. Jag tystnade. - Jag tror att man i början varken kommer vara sugen på sex eller gå på krogen men när barnet är lite större ska jag i alla fall gå ut och ta en öl och då kan den ligga i vagnen, sa han. - Visserligen har ju alla lattemammor med sig sina ungar på alla caféer och spärrar ingången med sina stora monsterbarnvagnar. Frågan är ju om du vill ha med din skrikande avkomma på krogen. Helt plötsligt kommer det börja lukta skit och den söta servitrisen börjar kolla snett på dig. Och vart hade du tänkt få plats med en barnvagn på Berlin? - Vi har köpt en bärsele också, sa han. - Vafan, det är väl bara att ta en sjal och rulla in ungen i och hänga på ryggen. Hur fan tror du de gör i Afrika? Inte fan har de några Babybjörn där inte, sa jag. - Man kunde köpa såna också. Färdiga tygstycken för ändamålet. Men de kostade lika mycket som en bärsele och tog en halvtimma att knyta. Så det fick bli en bärsele. - Vilket håll ska ni ha ungen åt då? Framåt eller mot dig? - Man kan ha åt bägge. Det som passar. - Jag tycker du ska ha den framåt. Det kommer se jävligt roligt ut. Det kommer se ut som du har en liten alien fastväxt på magen som sitter där med ben och armar dinglande och styr dig, sin värdkropp, som den parasiterar på. Jag viftade med armarna ut med sidorna av min bröstkorg likt en pantomimartist. - Fan vilken fantasi du har – du kanske borde sluta titta så mycket på Buffy och annan sci-fi skit. När barnet är litet har man den nog mot bröstet. Jag tittade mot trottoaren. - Du, vet du hur många barnvagnar jag sett nu sen vi började prata om det? Säkert 30 stycken. Helt sjukt. Varenda jävel som gått förbi släpar ju på en barnvagn. Det är något fel på den här stadsdelen. Här bor det bara barnfamiljer. Och varenda jävel måste ut och visa upp sina tjugotusen kronors barnvagnar med alla sina finesser. - Ja, här är du nog en minoritet. Det är inte många singlar i sjöstaden. Men många milfs, sa han och gnuggade händerna. - Vad är det för vagn ni köpt då? Säg att det är en sån där spejsad sak. Jag pekade mot ett par som puttade något framför sig som mer såg ut som en kontorsstol än en barnvagn. - Nej, såna är jävligt fula. Vår är rätt normal. - Men den har terrängdäck va? Och handbroms? Du måste ha handbroms det fattar du väl? Annars kommer du aldrig kunna bromsa när du ska stanna vid ett övergångsställe. - Jo, den har såna där stora uppblåsbara däck. Expediten försökte lura på oss en sån med små däck fram. Enligt henne var såna de enda man kunde ha om man skulle använda barnvagnen i staden. - Vilket försäljningstrick. - Precis. Ok, det går inte att svänga på en femöring med vår vagn. Man måste lyfta framhjulen lite i såfall. Men så har väl folk alltid gjort. Långt innan det fanns små hjul med 360 graders svängradie. Egentligen skulle jag vilja ha en sjuttiotalsvagn. Brun manchester och vita gummihjul. Det funkade ju för våra föräldrar. - Ja, inte fan blev vi mobbade och missanpassade för att vi rullades runt på hårda hjul i något bajsbrunt, sa jag. - Nej det har helt andra förklaringar, sa han. Vi skrattade. - Men köp en sådan då. Det måste ju gå att få tag på. Sök på blocket, sa jag. - Jo, det finns men de är faktiskt rätt dyra. Det är väl några söderbohemer som trissar upp priserna för att de vill ha vintage och vara speciella. - Som dig då, sa jag. - Nu har vi ju köpt en ny modern. Men den ser rätt normal ut. Sen är vi ju faktiskt två om beslutet också, sa han. - Ha, säg som det är. Du har ingenting att säga till om i frågan. - Nja, men hon är lite mer insatt faktiskt, ursäktade han sig. - Jaja, bara ni har en ölhållare på vagnen, sa jag och gick till baren för att köpa nästa omgång.

21 Kommentarer